Vuelve el invierno

Y tras la alegría...viene el bajón...lo veía venir, en mi interior lo sabia...tras las sonrisas siempre llegan las lágrimas...y eso ha pasado...
Lo puedo definir en 2 palabras...atracón+mia...pero esa no es la solución...eso no seca mis lágrimas, no me ayuda a levantarme y seguir, me hunde más en la miseria...y allí es donde estoy...rodeada de mierda y miseria, sola, aislandome del mundo, alejando a todo el que tengo alrededor, kiero estar sola, morir de asco yo sola, que nadie me hable, que me dejen en paz, quiero ahogarme en mis lágrimas, morir en llanto y que nadie me mire, ni me diga nada, no quiero que me tengan pena, que me pregunten que me pasa...lo que me pasa es nada y todo a la vez, no quiero contarlo, quiero llevar este dolor conmigo, que me consuma y acabe con todo...quiero estar en paz...
He tocado fondo y toca resurgir...sacar todas las fuerzas y salir de nuevo, motivación y fuerza...eso estoy buscando...

Hola nenitas!!
Estoy super contenta porque la carrera que estaba haciendo con Dreams esta surgiendo efecto!!! Ayer me subí a la báscula y esto fue lo que vi!!!


Os podeis imaginar la alegria que me llevé!!! Un kilo menos en una semana!! Genial!!! El esfuerzo merece la pena y obtienes tu recompensa sin duda. Gracias Dreams por estar conmigo en todo momento, t adoroooooo y lo sabes!!
En fin, esta semana ha sido muy buena, el dia que más calorias nos permitimos fueron 300, con el jueves de ayuno. Al final me lo pude montar de tal forma que pude hacer el ayuno, mi jefa no se kedo a comer y le dije a mi compañero que me iba a comer cn una amiga...asi que m fuí a dar una vuelta por ahí mientras él comía XD Ese día fue durillo, porque mientras trabajaba con el mareo y el cansancio de toda la semana...mi jefa me vio y m preguntó si me encontraba mal XD le dije q solo estaba cansada y bueno me fui pronto de allí. Fui a una teteria del centro a tomarme un té con una amiga y luego a casa a descansar...estaba que no podía más! Creia que me caeria redonda en cualkier momento, pero aguanté :)
El viernes fueron 100kcal y ayer 300 (en fin de semana y cn los padres encima...nos dimos algo más de margen).
Ayer me pasé todo el dia limpiando la habitación y cambiando las cosas de sitio y tal (mantenerse ocupada ayuda a kemar kcal XD) y hoy me he levantado y he cogido la bici, 32kms!!! Bien bien!!! Ahora que voy tan bien de peso no quiero coger ni un gramo :)
Hoy me toca comer con mis padres...le pedí a mi madre pescado a la plancha, así que perfecto (dentro de lo malo...lo menos malo!) y esta tarde acabaré de ordenar el escritorio y el armario.
Me siento genial, con energias, contenta y con ganas de moverme...así que voy a aprovecharlo!!! Antes de que vuelva el bajón...buuu mejor no pensar en ello.
Bueno princesas, voy a pasarme x vuestros blogs a saludar!!!
Bexitos azules!!!

Hola nenis,

Pues nada aquí estamos...debería estar estudiando una presentación que tengo que hacer mañana...encima en inglés...pero aquí estoy, leyendo blogs y pensando en otras cosas jajaja q desastre.
Esta semanita estoy de carrera con Dreams, a ver que tal va!!! La verdad estoy con ánimos y ganas de bajar algun kilito, m siento fuerte y motivada y eso es bueno! Además me siento ligera, noto mi estómago vacio y oigo mis tripas rugir y es algo que me encanta!
El sábado me dió un bajon increible, si leisteis mi entrada anterior os lo podeis imaginar...no soportaba tanto dolor, solo keria acabar con todo...intente incluso cortarme...cosa que solo quedó en un rasguño...pero nunca había llegado a eso...en fin...ya pasó y ahora vuelvo a estar arriba, con ganas de seguir adelante y conseguir ser bella :)
Esta mañana iba andando hacia el metro y he visto una pluma blanca volando y mientras la veía subir a los cielos pensaba...ojalá yo fuera tan ligera como esa pulma...y volar libre, arrastrada por el aire...nosé es una tonteria peo me he quedado todo el dia pensando en esa imagen, la pluma subiendo...me ha inspirado XD
Bueno no me hagais mucho caso q son paranoias que me dan de vez en cuando jeje
Hoy he estado a punto de pesarme...pero Nooooooooooo!!! Hasta que acabemos la carrera no me pesaré, tengo que aguantar!!
Bueno chicas os voy a dejar que voy a ver si estudio un poquito!!!
Bexitos azules a todas!!

Un mar de furia

Hola nenitas,

Pues aquí estoy...inmersa en un mar de furia. Porque odio esta vida, odio la gente que habita este mundo, odio la hipocresia, la falsedad, odio lo que me rodea, pero sobretodo me odio a mi misma. Odio mi cuerpo, mi caracter, mi debilidad, mi inocencia, me odio... Yo soy mi problema, yo soy la que sobra aquí, me lleno la cabezas con sueños de ser perfecta, de ser una princesa...cuando no valgo una mierda. Es autoengañarse, nunca llegaré a ser nisiquiera algo buena, ni bonita, y mucho menos perfecta...Nosé para que me esfuerzo, siempre sere una mierda, una basura que nadie quiere ni ver, y a la que solo se acerca gente que no merece la pena, gente que viene a hacerte daño y tratarte como lo que eres...la cosa menos valiosa que habita este planeta...
Me merezco lo que me pasa, porque esto me hace ver que no sirvo para nada, y que todos mis sueños de ser mejor son solo eso...sueños que nunca se cumpliran. De donde no hay no se puede sacar...y de mi no se puede sacar nada...me odio...me doy asco! La palabra es esa...asco! repugnacia! Me entran ganas de vomitar solo de pensar en mí....

Nothing is better

Hola nenis!!!

Pues nada aqui estamos de nuevo...vaya semanita más mala llevo...comiendo como una cerda...Al final estrené la bascula y sorpresa!!! 43.9kg! Genial!!! Pero ahora ya no tanto...el lunes me pesé...y después de las cagadas de este finde... 44.2kg...mierda!!!!
Os podeis imaginar lo mal que lo he estado haciendo...atracones, lloreras, ejercicio...un descontrol! El otro dia...atracon+mia+atracon de nuevo (!!!) + mia de nuevo (oh my god!) y ayer arrasé cn las galletas! Esto no puede ser....
Asi que hoy me he puesto las pilas, no he desayunado, he comido una manzana y 6 macarrones y ahora x la tarde una torta de maiz (30kcal) y una coke zero...y asi me quedaré! Pq este descontrol tengo que pararlo...soy mas fuerte q esto y tengo q mantener la boca cerrada!
En fiiiin...os dejo unas foticos para inspiraros y de paso inspirarme yo tb!!!!
Bexitos azules princess!!

Hola nenitas!!!

Dios cuanto tiempo hacía que no escribía aquí...han pasado tantas cosas...y la mayoría malas. He pasado unos meses fatal, super deprimida cn el tema de mi ex y tal...he tocado fondo realmente...pero ahora...varios meses después puedo decir que lo he superado y que poco a poco vuelvo a ser yo. Recuperando las ganas de verme bien, de cuidarme, de mirar por mi...Porque nenas, pase lo que pase...vosotras sois lo primero y es algo que he aprendido con todo esto. Primero yo y mi bienestar, no volver a dejarme y cuidarme. Y en ello estamoooos!!!
Además ahora no me siento tan sola, tengo a la princesa DrEaMs! por aquí cerquita que me da su tan valioso apoyo :) Gracias amoreeee d verdad!!! Te quiero!!!!!
Así que nada, me he comprado una super báscula nueva que mañana por la mañana probaré a ver que tal...Nueva meta??? Todavia no lo tengo claro, de momento seguir bajando...pq no me veo bien y necesito sentirme bien y estar contenta.
Hoy me he llevado una pequeña alegría porque me he comprado unos tejanos de la 32 jujuju genial!! Aun me van justillos pero los de la 34 me iban grandes, asi que me he automotivado cogiendome los de la 32 :)
Y nada, ahora a volver a implicarme con el blog y con todas vosotras, siento muchisimo los meses de abandono...realmente lo he pasado muy mal, y encima he tenido muchisimas cosas encima y las pocas energias y motivacion las dedicaba al trabajo y a recuperarme.
Bueno voy a ponerme al dia cn los blogs.
Bexitos azules princess!!!!!!!!

La Noche de San Juan es una festividad muy antigua en la que se celebra la llegada del solsticio de verano en el hemisferio norte cuyo rito principal consiste en encender una hoguera. La finalidad de este rito era "dar más fuerza al sol", que a partir de esos días, iba haciéndose más "débil" —los días se van haciendo más cortos hasta el solsticio de invierno—. Simbólicamente el fuego también tiene una función "purificadora" en las personas que lo contemplaban.

Y allí, mirando al fuego pensaba en tí, veía imagenes nuestras, juntos y felices, imagenes que puede que no se repitan más. Y al día siguiente en la playa m miraba, miraba mi cuerpo y me daba asco, es tripa tan enorme, esas piernas inmesas...y deseaba ser otra persona, vivir en otro lugar, olvidarlo todo...

Me faltas

Han pasado 6 meses desde que te dejé...el peor error de mi vida, me arrepiento cada minuto q pasa y te hecho de menos. Mi vida no ha vuelto a ser lo mismo sin ti, me castigo mirandome al espejo y dándome asco, no solo x mi fisico que odio sino también por la persona que soy. Me doy asco a mi misma, y m comporto de forma que aun me doy más asco, he entrado en un bucle del que no se como salir...Te kiero y te necesito, no podré acercarme a la felicidad sin ti y nose como volver a acercarme a ti. Como se puede ir todo a la mierda por una tonteria? Lo único que ahora kiero es morirme, no comer nunca mas, sentir mis huesos contra la ropa y nada mas, kiero que la gente me mire x la calle pensando...ojala pudiera ser como ella...aunq por dentro esté vacia, ellos no lo sabrán, ellos no lo verán, solo veran mi carcasa de princesa, y m envidiaran por ello, no veran todo el dolor que escondo y lo sola q m encuentro.

Síndrome por atracón

Se habla de síndrome por atracón cuando se produce una sobre ingesta compulsiva de alimentos.

Después de este ataque de glotonería aparece una fase de restricción alimentaria en la que baja la energía vital y se siente la necesidad imperiosa de comer.

Una vez que se inicia otra sobre ingesta, disminuye la ansiedad, el estado de ánimo mejora, el individuo reconoce que el patrón alimenticio no es correcto y se siente culpable por la falta de control, aun así la persona con este trastorno continúa con este comportamiento a sabiendas que le causa daño

A veces caminamos y caminamos y no vemos por donde continuar...miramos a nuestro alrededor y solo encontramos oscuridad...sentimos miedo, frio, soledad, y vacio...un vacio interior que intentamos llenar cn lo q tengamos mas a mano, un sensacion de saciedad fugaz! Seguida de una tremenda sensacion de culpabilidad...y entonces q? lo intentamos arreglar como sea...volver a sentirnos bien...pero ya no lo conseguimos...y nos preguntamos pq somos asi? pq no somos fuertes? pq no hemos conseguido aguantar? nos caemos, y nos volvemos a caer, siempre en la misma piedra, siempre llorando, siempre solas...y luego q? un vacio...y vuelta a empezar...Nunca siento tanto vértigo como cuando m subo a la balanza, ni tantas nauseas como cuando me miro al espejo, ni tanta tristeza como al final del dia cuando repaso mis ingestas, ni tanta soledad como cuando miro a toda la gente q m rodea...nunca me siento tan perdida como cuando camino sin rumbo...esta es mi vida y esta soy yo.

Intake

Hula nenis!!!
Intake de hoy:
Desayuno: Yogur desnatado de chocolate (105cal)
Comida: Media taza de arroz hervido (85cal) + Yogur desnatado natural (50cal)
Cena: Una manzana (53cal) + dos crackers de cereales (86cal)

Total: 379cal
Conclusión: Vamos bien, reduciendo las calorias consumidas x día, a ver si consigo volver a consumir menos de 300Hoy estoy feliz :D

Unas thinspo para inspirar!!!

Estoy harta

Hola Nenis...
Siento todo el tiempo que he estado sin escribir. He estado fuera, en EEUU por trabajo y he vuelto hace unos dias. Este tiempo ha sido horrible, no he podido tener la boca cerrada y he comido como una cerda! pero eso se acabó, kiero volver a los brazos de Ana, volver a ser una princesa, ser lo suficientemente fuerte como para tener comida en la boca y escupirla con asco, no estar a todas horas deseandro tragar y tragar. No kiero ser más una CERDA, kiero ser una PRINCESA y volveré a conseguirlo, pq aún estoy a tiempo, todavía no he subido el peso que perdí, aun estoy a tiempo de encaminarme de nuevo hacia mi meta. Lo conseguiré, volveré a pediros apoyo y volveré a inspirarme en vuestros blogs, volveré a admirar a mis thinspos favoritas y volveré a brillar x mi persistencia porque cerrar la boca es decisión propia, y yo la acabo de tomar. A partir de ahora mismo, cogeré la mano de Ana de nuevo, pq solo he sido feliz con ella, y sé que volverá a mi.
Bexitos azules princess!

No darse x vencida!

Hola nenitas!!!!
Dios cuanto tiempo hacía que no escribía por aquí...he estado tan mal!!!! Ni os lo imaginais...y todo x amor, bueno más bien por desamor. Mi ex no quiere saber de mi, me propuse reconquistarlo...para q??? Para sufrir y q el siga tan feliz...hasta que me he cansado, me he cansado de pedir perdon, de rogar, de sufrir, de obsesionarme con el, de tener atakes d nervios, de pensar en formas de suicidarme, de acabar con todo esto, de autodestruirme...ha sido una época mala, pero ahora estoy aquí para cambiar mi modo de ver las cosas, para centrarme en mi, únicamente en mi! Para ser egoista, para volver a coger la mano de Ana, para disfrutar de cada día de mi vida, a mi manera!!!! Para ser feliz con mi trabajo actual q m encanta, para usar a los hombres como ellos nos utilizan a nosotras, como a klineex que usas cuando necesitas y cuando no lo tiras, y t da igual porque lo importante eres tu. Si chicas, voy a ser egoísta, frívola y superficial, porque estoy harta de sufrir, de pensar en los demás, de llorar...estoy harta de todo!
Ayer fui a pesarme y peso 43 kilitos!!! Y yo que pensaba que habia engordado...pues no! Y eso que ultimamente ayuno poco que digamos...mas bien estoy del lado de mia...me he dado muchisimos atracones y luego ale...recurre a mia como la perdedora que eres, que no aguantas tener la puta boca cerrada, pq eres debil, y antes q llorar comes como una cerda, para ser aun mas foca de lo que eres...pero eso cambiará, lo que me ha debilitado estoy en proceso de olvidarlo, y volveré a ser fuerte, volveré a ponerme mi corona de princesa! Lo conseguiré pq solo kien lo intenta hasta el final, consigue lo que kiere!!!
Os dejo unas thinspo! Bexitos azules princess!!!!

Desesperada

Hula nenis,
Perdon x el abandono del blog...la verdad no tenia nada bueno q contar y sigo sin tenerlo...pero necesito desahogarme... Hablé con mi ex, le conté q m arrepentia de haberlo dejado, q era el mayor error d mi vida, q lo necesitaba...ynose cuantas cosas mas...me puse a llorar delante d el...le mostre mi cara mas interna...fue patético...porque en ese momento no fue capaz de decirme nada pero dos dias despues volvimos a quedar y m rechazó tan duramente...m dijo q no keria volver conmigo, q lo habia superado y q ya no sentia nada por mi...fue tan duro, tan frio y distante conmigo...
Le dije que lucharia por recuperarlo...y es lo que estoy intentando, ahora hemos retomado el contacto mas o menos, como amigos...nos hemos visto un par de veces y bueno no ha ido mal...pero han sido encuentros bastante...neutros...nose como explicarlo, siempre q he kedado con el he tenido la sensacion d q lo q m dijo q ya no sentia nada x mi es cierto...q m ve solo como una amiga mas y q no hay opcion de que eso cambie...no está distante pero tampoco esta cercano, no esta borde pero tampoco esta super simpatico...es algo neutro... y m kedo fatal siempre, pq me arreglo un monton, voy ilusionada por verle...y es como una pekeña decepcion constante...no lo soporto...no soporto sentirme asi...como q no valgo nada, q no soy capaz de recuperarlo, q estoy haciendo el gilipollas intentando arreglarme...si soy una mierda es normal q no kiera volver conmigo...seguro q m mira y piensa...como voy a volver cn esta foca horrenda y estúpida....Me hace sentir miserable, incapaz d conseguir nada...y entnces q hago???????? Lo peooooor q podria hacer!! Llegar a casa y comer chocolate...diosss es un bucle interminable de miseria y drama dl q no puedo salir....m siento miserable y como chocolate...luego m arrepiento d haberlo hecho y aun me siento mas miserable y me entran ganas d comer mas....y asi....es un no parar.....es horrible....estoy muy deprimida...y no veo una salida....

Hola nenis,
Desde luego yo cada dia estoy mas loca...hoy he kedado con mi ex...y me puesto a llorar, le he dicho que lo echo de menos muchisimo, que me dado cuenta que fue un error dejarle y q m arrepiento de ello...y le he dado un beso!!! Se ha quedado en shock el pobre...y no ha sabido reaccionar...no me ha dicho nada...ahora nose si tengo q esperar q m diga algo o preguntarle yo...nose que se supone que tengo q hacer...Ojala pueda recuperarlo, no veo mi vida sin él...y en cuanto a M...tengo que hablar cn el, no kiero verlo mas, no m llena, no se preocupa x mi y no kiero tener a alguien asi a mi lado, no es a kien kiero...A ver como me lo monto...me he tirado de lleno a la piscina y vuelvo a darle un giro a mi vida, para volver a dnd partí, a mi vida con C...ojala lo consiga pq sin el nose kien soy...

Nueva carrera

Hola nenitas!
Pues nada por aqui estamos como siempre mas o menos!
Me he apuntado a una nueva carrera (os dejo el link http://fragilcastillodecristal.blogspot.com/) Se trata de una minicarrera de una semana donde lo que hay que conseguir es perder cuantos mas kilos mejor, como tu prefieras, con ejercicio, ayuno, semiayuno...libre albedrio! jeje A ver si así me motivo un poko y bajo algo...que llevo tiempo ya estancada en el mismo peso!
Estos dias estoy un poco mejor, controlando la ansiedad...y poco a poco voy teniendo menos hambre...pero es una lucha constante! Porque como un dia me descuide...pam! atracon... La verdad estoy recurriendo bastante a mia ultimamente, espero que tan solo sea una fase y que Ana vuelva a mi pronto!
Por el resto de cosas sigo igual que siempre...con M seguimos igual...viendole pokisimo...y aguantando las ganas de escribirle a todas horas...nose como él se conforma con tan poco...kizas esq tp le importo tanto como dice...pero bueno, he decidido no rallarme! Se acabaron las ralladas...si no m llama pos no pasa nada, ya llamará! y si no? pues ya vendrá otro, lo unico que consigo con darle vueltas a todo es ponerme nerviosa y cagarla con él, reclamandole cosas que no tengo derecho a reclamarle y enfadandome yo sola pq él no hace esto o aquello...lo mejor es no esperar nada de él, y lo que llegue que sea bienvenido!
Esta noche he soñado con la madre de mi ex...que la abrazaba y le decia que los echaba de menos...ha sido muy raro, siempre que sueño con algo relacionado con él me levanto con ganas de llamarlo y de verlo...pero me aguanto las ganas, tomé una decision y no voy a recular, asi solo le haria mas daño...
Y poca cosa más, de momento no tengo ninguna novedad....
Bexitos azules princess!!!

Hola nenis,

Bueno seguimos por aqui....gracias por vuestros comentarios, me animaron muchisimo! Al final M me mando un sms por la tarde diciendome q la noche habia sido de ensueño y nose cuantas cosas mas...le dije q estaba enfadada con el y el pq y acabó pidiendome perdon y dandome la razon...veremos si es cierto o se vuelve a repetir...
La verdad ahora estoy bastante nerviosa pq esa noche tuvimos un problemilla con el preservativo, no creo que haya pasado nada pero el riesgo está ahi...y yo estoy en los peores dias, en plena ovulacion...estoy muerta de miedo la verdad...
En cuanto a Ana...llevo un par de dias empezando muy bien los dias, con ayuno y comiendo menos de 300cal pero llega la noche y cagadaaaaa la cerda vuelve a mi y estropea todo lo que he conseguido durante el dia...es horrible! Creo q voy a prohibirme entrar en la cocina cuando llegue a casa pq es askeroso, es empezar y parece q no pueda parar...ahora me arrancaria el estomago por completo...me siento foca...
En fin! mañana sera otro dia y lo haré mejor q hoy, o al menos lo seguiré intentando, a cabezona no me gana nadie! jejeje y lo q estropeo tengo q arreglarlo!
Bexitos azules princess y gracias x leerme!

Alone

Hola nenis,

Aqui estoy amargada y triste y sola... estos dias he ido de curro hasta arriba, llegando tardisimo a casa y super cansada... Con Ana voy mejorando, he notado que he bajado mis intakes, todavia no son menores a 300kcal diarias, pero si menores a 500 :)
Estos dias he estado viendome con él, el chico q m tiene la cabeza loca...y no lo entiendo sinceramente, kiero pensar que verdaderamente siente algo por mi pero no m lo sabe demostrar, pero a veces creo q solo kiere d mi lo q kerria de cualkier otra...sexo...
Esta noche la he pasado con el y por la mañana niskiera ha sido capaz d acompañarme a la parada dl metro pq se keria duchar...me he enfadado tanto chicas, q m ido sin darle un beso ni nada...eso hace 6 horas, y nisikiera me ha escrito un sms preguntandome pq estoy enfadada ni nada...vamos q no le importo una mierda...
Nose, estoy enfadada, y triste, y confundida...y no tendria q estar asi, pq hemos pasado una noche genial, divertida, sensual...pero con final amargo y aki estoy sintiendome una mierda q no vale nada, y q no valora...
En fin, besitos a todas y feliz san valentin a todas!

180º

El mundo a mis pies

Hola princess,

Estos dias he tenido problemas con el pc y no me dejaba publicar nose pq...algo habré tocado! Y de alguna manera que aun no entiendo he podido solucionar jejeje
Con Ana sigo igual de mal, intento controlarme todo lo que puedo pero mis intakes son altisimos y aunque lo intento compensar con ejercicio siento que mi barriga aumenta cada dia más...la ultima vez que me pese...el dia 16 pesaba lo mismo que la última vez...45.100kg con ropa, ahora no sé en cuanto estaré pero creo que he aumentado algo, o al menos eso noto en los pantalones...aunque también puede ser x la menstruación, que esta x venirme y que siempre de infla como un globo...en fin, se que es una mala racha y intento tomarmela con calma, no descontrolarme demasiado y tener presente cual es mi meta, no perder d vista nunca mi objetivo, se que volveré a tener a Ana a mi lado, que volveré a tener fuerza para ingestar menos de 300cal diarias y que alcanzaré la perfección algun dia, soy paciente!!!
En el laboratorio va muy bien, empezamos a hacer cositas y empiezan a confiar en mi para hacerlas, cosa que es buena señal. Con mi ex-novio (q dificil acostumbrarse a verle asi) no tan bien, quedamos hace unos dias y me dijo que le dolia tanto tenerme cerca que necesitaba no tener contacto conmigo, alejarse lo más posible para poder seguir adelante, lo entiendo pero me duele porque no quería acabar mal con el...espero que algun dia podamos tener, si no una amistad, una relacion cordial jeje
Con mi "amigo" (ese q tal loca me traia...y me trae, ese que ha despertado en mi una parte que tenia dormida) pues muy bien, ya le dejé claro que lo último que quería ahora era una realción, y se lo tomó muy bien, asi que ahora nos vemos de vez en cuando, estamos juntos, disfrutamos el momento sin preocupaciones ni ralladas, estoy bastante trankila en ese aspecto.
Sabeis, analizando estos últimos meses mi vida ha dado un giro de 180º, un cambio de dirección rotundo, pasar de tener una relacion estable y un trabajo estable, a tener un trabajo que me encanta pero que no es para nada seguro, a verme con un chico sin ninguna atadura, a tener mi vida abierta ante mi, con millones de posibilidades...y lo mejor de todo es que me encanta el cambio, me encanta la inseguridad de no saber que pasará mañana, me encanta disfrutar el momento, y vivir cada segundo sin preocuparme por qué vendrá mañana...soy rara lo sé, la gente busca estabilidad en su vida y yo hago todo lo contrario...pero en fin, soy asi!
Un besito a todas las princess! Ahora me paso a leeros!

Hola nenis,
Lo acabo de hacer, me acabo de dar un atracón...de los que hacia tiempo que no me daba...ha sido como un...KIERES COMER CERDA? PUES COME HASTA QUE REBIENTES, QUE LUEGO TENDRAS Q PASARLO MAL Y ECHARLO TODO FUERA DE NUEVO....y asi ha sido, luego he recurrido a mia para sacarlo todo...soy una puta mierda...nose a quien quiero engañar, Ana me ha abandonado y parece que no volverá conmigo...he intentado no desesperarme, bajar poco a poco mis ingestas...pero nadaaaaa vuelvo a caer como una gilipollas, mi tripa askerosa y enorme vuelve a pedir mas y mas y mas...No lo entiendo...he llegado a estar dias sin apenas comer mas que una manzana y tan feliz...y ahora soy una autentica foca que no para de tragar en todo el dia...ni princesa ni nada, soy una puta mierda... voy a ir a la farmacia a pesarme, a ver si he subido algo y me doy cuenta d q comer asi lo uniko q hace es dañarme, alejarme d mi meta, d la perfeccion...
Lo siento princess, esta semana he ido super liada con el trabajo nuevo y no he podido entrar, y ahora no tengo animos ni fuerzas para visitaros...esta tarde si me encuentro mejor m paso x vuestros blogs y os sigo q os tengo abandonadas...perdonad que no lo haga ahora pero todos los comentarios q podria hacer ahora mismo son el mismo...soy una foca de mierda y no m merezco ni que me leais...

Comenzando el 2010 con ganas!

Huola nenis!!!
Como estamos?? Yo bastante bien, animada (y eso es raro!! jejeje). Estoy bastante trankila, al dejar a mi novio me quitado preocupaciones d encima y ahora estoy mas tranquila, además el nuevo trabajo me encanta, lo mio es lo de estar en un laboratorio y me llena!! Así que por esa parte muy bien, con Ana...ahi estamos...volviendo a la rutina! No me notado que haya subido de peso, aunque deberia pesarme para comprobarlo pero lo temo XD En cambio en cuanto a hambre si que he aumentado despues de navidades, y ahora estoy luchando por volver a bajar el apetito y ha ingerir menos de 500cal al dia, pero bueno, hay dias que lo llevo mejor que otros...poco a poco, prefiero hacerlo asi que no intentar ayunar un dia y darme el atracón al dia siguiente! Asi por lo menos me voy sintiendo menos culpable a medida que voy reduciendo lo que como :)
Bueno hoy escribo poco que me quiero pasar a saludar x vuestros blogs, bexitos azules princess!!!
Os dejo unas thinspo para inspirar este 2010!!!